“Je hebt een nieuwe baan?! Goh, leuk. Maar heb ik je verteld over die keer dat…” We kennen deze persoon allemaal wel. Het type dat een gesprek, ongeacht het onderwerp, naar zichzelf toe weet te trekken. Ontzettend vervelend. Helaas niet iets waar jij invloed op hebt. Wat je echter wél in de hand hebt, is hoe je zelf communiceert. 3 tips vertellen je hoe.
Manier van gesprek voeren vertelt veel over persoon
Misschien ken je het:
Jij bevindt je in een gesprek, maar je krijgt niet de mogelijkheid iets in te brengen. De ander vertelt namelijk honderduit over wat hij vindt van de situatie. Telkens wanneer jij wil in haken, vindt hij toch weer een manier om het gesprek naar zich toe te trekken.
Niet alleen ontzettend frustrerend, maar ook jammer. Een goed gesprek biedt namelijk de kans om elkaar echt te leren kennen, een band te smeden of een onderwerp te belichten. Iemand die telkens het gesprek kaapt, helpt deze mogelijkheden om zeep.
En dat kan op een aantal manieren gebeuren:
- Egocentrische mensen vinden het bijvoorbeeld fantastisch om telkens over hun favoriete onderwerp te praten: zichzelf. Ze doen er dan ook alles aan om het gesprek hun kant op te sturen. Jouw inbreng? Ach, niet belangrijk.
- Dan heb je natuurlijk ook nog de groep mensen die ervan overtuigd is dat ze alles beter weten. Ze steken dit niet onder stoelen of banken. Iedere moment waarop zij hun ‘briljante’ inzichten kunnen delen, grijpen ze aan. Ongeacht of ze hiermee het verhaal van een ander onderbreken.
- Onzekere personen zul je in een conversatie vaak horen opscheppen. Ze willen laten zien dat ze iets beter kunnen dan jij, meer succes hebben of niet onderdoen. Ze halen jouw ervaringen onderuit.
Deze mensen halen stuk voor stuk de kwaliteit van gesprekken omlaag. Ze zijn zo met hun eigen ‘persoonlijke belangen’ bezig, dat ze niet actief luisteren naar wat de ander te zeggen heeft.
Ze voeren geen gesprek, ze gebruiken de conversatie als een middel om zichzelf beter te voelen.
Ze gebruiken het gesprek bijvoorbeeld om je te overschaduwen.
Jasper heeft het winnende doelpunt gemaakt zeg je? O, nee mijn Linda is uitgekozen voor het zwemteam. Ja, de coaches zagen dat ze écht talent heeft…
Ze zien het als een kans om hun eigen successen of verhalen uit te lichten.
Goh, leuk dat jullie naar Hawaii gaan. Chantal en ik zijn daar ook ooit geweest. In één woord geweldig. We hebben toen…
… om sympathie of medelijden op te wekken.
Ja, natuurlijk super dat je baas je die kans geeft. Helaas gaat het bij mij momenteel niet zo goed. Laatst was er namelijk…
Wat hun beweegredenen ook zijn. Ze zijn constant bezig het gesprek om hen te laten draaien. Om hun verhaal. Hun ego. Ze luisteren niet echt naar je verhaal, maar zoeken constant openingen om eigen inbreng toe te voegen.
There is a difference between listening and waiting for your turn to speak
Simon Sinek
En dat doet iets met de kwaliteit van het gesprek:
Een goed gesprek voeren belangrijker dan je denkt
Een conversatie waarin er telkens wordt gesproken vanuit iemands ego zorgt voor een gebrek aan diepgang. Daarnaast voorkomt het dat je werkelijk een diepere connectie met een ander kunt maken. Men zal je niet zo snel een prettige gesprekspartner vinden, en zal zelfs interacties met je uit de weg gaan. Dat wil natuurlijk niemand.
“Ontzettend tof dat je een nieuwe baan hebt. Maar heb ik je trouwens al die foto laten zien van het hotel waar ik volgende week verblijf?”
Een goed gesprek daarentegen is een vorm van teamwork waarin men samen verder op een onderwerp ingaat. Daarin kunnen zeker problemen of persoonlijke kwesties worden besproken, maar het gaat verder dan dat:
Het is oplossingen bespreken, denkbeelden aandragen of discussies aangaan. En er écht naar luisteren. Niet omdat je wacht op jouw beurt om te spreken, maar omdat je oprecht interesse hebt. Je monopoliseert het gesprek niet, je draagt eraan bij.
Daardoor groei je. Zowel op intellectueel gebied, omdat je nieuwe dingen leert. Maar ook zeker op het persoonlijke vlak. Je deelt namelijk ervaringen, ideeën, gedachtengoed. En dat schept vertrouwen én een band.
Men zal je eerder aardig vinden. Sympathieker zelfs. Ze zullen je sneller opzoeken om een praatje te maken of hun hart te luchten. Ze weten namelijk dat de kwaliteit van een gesprek met jou hoog is. En dát wil je.
Great minds discuss ideas; average minds discuss events; small minds discuss people.
Eleanor Roosevelt
3 manieren om je ego buiten het gesprek te laten
Een goed gesprek voeren komt natuurlijk vanuit twee kanten. Jij hebt niet in de hand of je gesprekspartner zijn eigen ego wilt strelen. Wel kun je voorkomen dat het dat van jou in de weg zit.
Probeer daarom, de volgende keer dat je een gesprek voert, rekening te houden met deze 3 punten:
1. Probeer niet altijd je gelijk te behalen
In plaats van de discussie te winnen of je gelijk te krijgen, probeer je je te verplaatsen in de ander. Waarom zegt hij of zij dit? Waar komt het vandaan?
Stel daarom vragen. “Kun je me vertellen waarom je dat denkt. Ik wil het beter begrijpen.” Zelfs al ben je het er uiteindelijk niet mee eens, dan heb je wel een nieuw standpunt leren kennen.
Doe je namelijk het tegenovergestelde – verkondigen hoe jij erover denkt – dan ben je enkel bezig met het kapen van het gesprek en gebruik je het om je eigen ego te strelen. Geef het gesprek daarom eens uit handen. Laat de ander zijn of haar standpunt uitleggen en laat het daarbij.
The only way to get the best of an argument is to avoid it.
Dale Carnegie in ‘How to Win Friends and Influence People
2. Trek niet altijd het gesprek jouw kant uit
Natuurlijk zijn er dingen die jij beter weet dan een ander. Het betreft je vakgebied, of je hebt er ervaring mee. Toch betekent dit niet dat iedereen echt geïnteresseerd is in wat jij daarover te zeggen hebt.
Dat klinkt misschien cru, maar over het algemeen zijn mensen voornamelijk geïnteresseerd in zichzelf — niet in wat jij denkt.
Natuurlijk zijn er uitzonderingen: je bent een expert en wordt gevraagd een lezing te geven. Je onderwijst een ander of je hebt iets ongelofelijks meegemaakt. In die gevallen willen mensen zeker jouw kant van het verhaal horen. Maar voor de rest: probeer lange, persoonlijke verhalen over jezelf te vermijden.
Een goede vuistregel:
Wanneer je een groep vrienden een lang verhaal vertelt, excuseer jezelf dan en ga naar het toilet. Kom terug. Wacht. Vragen mensen of je jouw verhaal wil hervatten? Nee? Laat het dan rusten.
Eigen, persoonlijke verhalen zijn simpelweg niet altijd fascinerend voor anderen. Dring ze daarom niet op.
3. Luister oprecht en met interesse naar de ander
Zodra iemand een verhaal vertelt, zijn de meeste van ons bezig met het verzinnen van wat we daar op gaan antwoorden. Dat is niet écht luisteren. Je hoort wel wat de ander zegt, maar toont niet oprecht interesse.
Probeer dit toch te doen. Luister echt naar wat de ander zegt. Luister actief. Leg je telefoon weg, kijk degene aan en hoor het verhaal. Stel tussentijds vragen, ter verduidelijking.
Het lijkt misschien een kleine moeite, maar met oprechte aandacht luisteren naar wat iemand zegt, kan voor de ander een wereld van verschil maken. Of zoals Dale Carnegie zegt:
Onthoud dat de mensen waarmee je praat honderd keer meer geïnteresseerd zijn in zichzelf en hun eigen problemen, dan in ons en onze problemen. Actief luisteren naar een ander is daarom het grootste compliment dat je iemand kunt geven.
Kortom: een gesprek voeren?
Een gesprek is geen platform om je eigen mening te verkondigen of je succes te vieren. Vooral niet wanneer het ten koste van een ander gaat.
Conversaties zijn momenten om een connectie met een ander te maken, om te lachen, om te leren. Laten we daarom onze neiging onderdrukken om het gesprek te kapen; om het te gebruiken voor persoonlijke doeleinden.
Probeer tijdens een gesprek de ander niet te overschaduwen, haal niet direct je eigen succes aan en probeer geen medelijden op te wekken door het verhaal jouw kant op te trekken.
Laat in plaats daarvan je gelijk een keer varen. Laat de ander aan het woord. Luister. Niet alleen leer je er een hoop van, de kwaliteit en diepgang van je gesprekken verbetert.
